A ja mam "Instrukcję Parzenia Herbaty Dla Blondynek" :

1. Postaw kubek na stole.
2. Nie tak! Dnem do dołu, a otworem do góry.
3. Nasyp herbaty do kubka.
4. Nie cały kubek! Wystarczy jedną łyżeczkę.
5. Aha, masz herbatę w torebeczkach?... I po co rozrywasz torebeczkę? Jak już tam jest herbata, to niech będzie. Po prostu włóż torebeczkę do kubka.
6. Nie tak! Ten kartonik na końcu nitki trzeba wyjąć!
7. Zakładam, że wiesz, co to jest czajnik i jak ugotować wodę?... Zaraz, zaraz! Po co ci ta książka kucharska? Tam naprawdę nic nie ma o gotowaniu wody!
8. Zagotowana? W porządku. Weź czajnik do ręki... Ojej! Cały wrzątek wylałaś na nogi!... No już dobrze, na drugi raz będziesz wiedzieć, żeby nie przechylać czajnika do góry dnem.
9. Wlej jeszcze raz wodę do czajnika i znów zagotuj.
10. Jak to skąd wziąć wodę? Jest w kranie!
11. Nie tak! Gdy przekręcasz gałkę z czerwonym kółeczkiem, leje się ciepła woda!
12. Zagotowana? Weź kubek do ręki i postaw go obok czajnika.
13. Już raz mówiłem, że dnem do dołu!
14. Wlej wrzątek do kubka.
15. Nie trzeba wiercić dziurki w czajniku! Na końcu tej rurki jest dziurka, przez którą wylewa się woda z czajnika.
16. Niezdara! Połowę wody z czajnika rozlałaś poza kubek. Teraz trzeba to zetrzeć z podłogi.
17. Stół też.
18. Gdzie z tą szmatą do podłogi?! Stół ściera się ściereczką, nie taką cuchnącą szmatą!
19. No już dobrze. Teraz wrzuć do kubka cytrynę.
20. Nie całą!!! Plasterek!
21. Co, nie wiesz, co to jest plasterek? A wiesz, co to nóż?
22. Nie płacz już, każdy może się skaleczyć.
23. Tego kawałka palca nie przykleisz już butaprenem. Wrzuć go do kosza i po krzyku!
24. Na czym to skończyliśmy? Aha, plasterek.
25. Gdzie taki wielki plaster?! No i przydałoby się obrać ją ze skórki.
26. Przesuń kubek w stronę cukierniczki.
27. No co się dziwisz, że gorący? Najlepiej weź kubek za uchwyt.
28. Nie wiesz? To takie uszko z boku kubka.
29. Wsyp do kubka rochę cukru.
30. Ojej! Cukru, a nie soli!
31. Pomieszaj.
32. Łyżką, a nie palcem!
33. Gotowe. Możesz spróbować. To znaczy: napić się.
34. Co, dobre? Każdy posiłek przyrządzony samodzielnie smakuje wybornie!
35. Ojej, zapomniałem, żebyś wyjęła torebeczkę z herbatą! Wyjmij ją teraz.
36. Co, już połknęłaś?
37. To nic. W kąciku ust wystaje ci nitka od tej torebeczki. Pociągnij, może wyskoczy.
38. Urwało się? Nie szkodzi, następnym razem na pewno będzie lepiej.
39. Czemu narzekasz, że cię boli oko? Wyjmij łyżeczkę z kubka, wtedy przestanie boleć.
40. Nie słuchasz, co mówię! Nie mówiłem, żebyś wyjęła oko z kubka, tylko łyżeczkę!

Mówi wnuk do dziadka:
-Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, czatu ani gadu-gadu. Jak Ty w
ogóle babcie poznałeś?
-No jak nie było? Wszystko było - odpowiada dziadek
-Ale jak to?
-No przecież babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to
stałem na czatach, wychodziłem i z babcia gadu-gadu, a jakby nie komórka
to i Ciebie i Twojego ojca by nie było.

Przychodzi dziewczyna do spowiedzi.
- Grzeszę co noc - mówi do księdza.
- Ale jak? - pyta spowiednik.
- No.. rozbieram się... leżę naga... i tak wodzę paluszkiem...
- I co?! - pyta ksiądz.
- Najpierw piersi..., później schodzę niżej... niżej... niżej...najniżej...
- I co...?! I co dalej...?!
- I wydłubuję brud spomiędzy palców i wącham.

Czterech żołnierzy na papierosku w jednostce. Jeden proponuje, żeby
pójść do dowódcy i poprosić o przepustkę. Przygasili, poszli.
Wchodzi do gabinetu pierwszy i prosi o zgodę na przepustkę. Dowódca mówi:
- Jeśli podsuniesz mi jakiś pomysł racjonalizatorski, to dostaniesz przepustkę.
- Proste! O tam szeregowy Malinowski kosi trawę. Macha kosą w dwie strony, ale kosi tylko w jedą. A jakby mu drugą kosę w drugą stronę przyczepić, to od razu by w dwie strony kosił!
Dostał przepustkę. Wchodzi drugi - tak samo prosi o przepustkę i też słyszy warunek - podać pomysł racjonalizatorski.
- Proste! Tam szeregowy Malinowski trawę kosi. Macha kosą tam i z powrotem, kosi, ale jakby mu jeszcze widły doczepić, to mógłby od razu to siano w kopki składać!
Ten również przepustkę dostał. Wchodzi trzeci, to samo pytanie, ta sama odpowiedź.
- Proste! Tam szeregowy Malinowski kosi trawę i składa siano w kopki. A jakby mu tak taczkę doczepić jeszcze, to i by zbierał od razu!
I ten dostał przepustkę. Wchodzi czwarty. Dialog ten sam.
- Yyyy... nie wiem...
- Wobec tego idź, pomyśl, a jak coś ci przyjdzie racjonalizatorskiego, to przychodź.
Wyszedł wojak, stanął koło drzewa i drapie się w głowę... Nagle podchodzi do niego szeregowy Malinowski z całym dziwacznym ustrojstwem - dwiema połączonymi kosami i doczepionymi widłami oraz z dowiązaną taczką - i uśmiechając się ironicznie mówi:
- Co, na przepustkę chce się iść?
- Taa...
- I trzeba pomysł racjonalizatorski wymyślić?
- Taa...
- Tak!? Latarkę mi do łba przymocuj! LATARKĘ!! To i w nocy będę mógł kosić!!



Wszystkie wulgarne słowa z ostatniego dowcipu zostały usunięte.

Jasiu, nie bujaj tatusia !
Jasiu, mówiłam już, żebyś nie bujał tatusia !
Jasiu, nie po to się tatuś powiesił, żabyś ty go bujał!


Idzie facet przez most. Nagle zauważył tonącego człowieka który woła : Help, Help !!!
Na to ten mu odpowiada : i widzisz....trzeba było się uczyś pływać a nie angielskiego !


Przychodzi krasnoludek do apteki i mówi:
-poproszę tabletkę na żołądek
Na to lekarz:
-zapakować?
Krasnoludek:
-nie poturlam ))

albo

(też o krasnoludku)

Przyjeżdża na stacje benzynową krasnoludek swoim małum samochodzikiem, woła sprzedawce i mówi:
-poproszę jedną kropelkę benzyny
Na to sprzedawca:
- i co??? może jeszcze pierdnąć w oponki??? )))
 

Co mówi jeżyk gdy w nocy nakłuje się na kaktusa ?
-To ty mamo ?    xDDDDDDDD

Ostatnio edytowany przez PluszowaZabawka (2009.Tuesday.May 12:45)

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry



Pani od historii prosi Jasia i pyta:
- W którym roku wybuchła druga wojna światowa?
- W 1939.
- Kto wywołał wojnę?
- Adolf Hitler.
- Ile ludzi zginęło?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.
Jaś podchodzi do Krzysia i podpowiada mu:
- Na pierwsze pytanie w 1939, na drugie Adolf Hitler, a na trzecie Naukowcy tego nie stwierdzili.
I teraz pani prosi Krzysia.
- W którym roku się urodziłeś ?
- W 1939.
- Jak nazywa się twój tata?
- Adolf Hitler.
- Czy ty masz mózg ???
- Naukowcy tego nie stwierdzili


Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!


Pani pyta Jasia w szkole:
- Jasiu wiesz kto to jest Mickiewicz, Słowacki, Prus?
- Jasiu na to:
-a wie pani kto to jest Zdzichu, Łysy, Marian?
- Nie
- To co mnie pani swoją grupą straszy?!


Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia: -
Ile jest 2+2? A Jasiu na to:
- Mniej niż zero...
Pani mówi: -
Jasiu idziemy do dyrektora!
A Jasiu: - Jesteś szalona....
Dyrektor się pyta Jasia:
- Jasiu jak ty się zachowujesz? A Jasiu: - Jak statki na niebie....
Pani dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu:
- Nas nie dogoniat...
Pani bije Jasia. A Jasiu:
- Uuuu.... chłopaki, uuu.... nie płaczą....
Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej.
A Jasiu: Mocniej, Mocniej...
Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno.
Jasio upada i mówi:
- Widziałem orła cień...
Przychodzi do niego kolega i się pyta:
- Jasiu jak było.
A Jasiu: Przeżyj to sam... Jasiu przychodzi do domu.
Mama się go pyta:
- Jak było w szkole? A Jasiu: - Samożycie, samożycie....


Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom:
- Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć?
- Od złej.
- Za chwilę nasz statek zatonie.
- A ta dobra?
- Dostaniemy 11 Oskarów.

Jasiu zakończył szkołę średnią z najlepszymi wynikami i jemu przypadł zaszczyt przemówienia podczas rozdania świadectw. Stanął na podeście i zaczyna:
- Chciałbym bardzo podziękować mojej kochanej mamie za ten wspaniały wpływ, jaki na mnie miała. Za to że zawsze była przy mnie, cały czas mogłem na nią liczyć i że pomagała mi kiedy tylko tej pomocy potrzebowałem. Kocham ją nad życie i nie wiem, kim bym był gdyby nie ona....
Nagle Jasio stęknął, zatrzymał się i zaczął z trudnością literować słowo. Jednak przerwał na chwilkę i w końcu przemówił:
- Przepraszam bardzo za przerwę, ale pismo mojej mamy jest takie niewyraźne!

Hehehe
No nieźle się uśmiałam naprawdę.

Co do dowcipów niedługo jakieś dostarczę. ;P